Um sich ein Bild über die Verfassung der herrschenden Klasse zu machen, genügt ein Blick ins Handelsblatt oder in den Wirtschaftsteil der FAZ. Der wahre Aggregatszustand aber wird erst sichtbar durch die genaue Betrachtung des eigentlichen
Feuilletons der bürgerlichen Presse nämlich der Rubrik Heiratsmarkt (hier: SZ vom 10./11.7.99).
Für dümmere Teilnehmer dieses Jahrhunderts mag dies noch unverständlich sein: Die Herren der Welt verstehen sich zwar gut aufs Herauspressen von noch so kleinem Mehr an Mehrwert ihrer Belegschaft, aufs Organisieren von Zahnarztdemos, aufs Nicht-Entrichten von Mitgliedsbeiträgen für ihre FDPartei, die neben dem Recht auf Privateigentum kein anderes Recht anerkennt, manch der ihren es aber dann nicht fertigbringt auf direktem Weg mit eleganter Diktion die Landgerichtspräsidentin oder Pastorentochter zu fragen, ob diese nicht die Güte hätte, ihm einen zu blasen.
Denn ob es sich um BILD-Zuhälteranzeigen (Lustsklavinnen, extrem belastbar, Janine, rasiert, beringt, Sexy Girls, naiv + willig)
oder um sprachlich transformierte aber aussagengleiche Anzeigen der bürgerlichen Mitteilungspresse wie z.B. der SZ (Golf, Tennis, Ski, Studentin, die gerne Rotwein in der Toscana trinkt, Mit40erin, die am liebsten in der Südsee segelt, finanziell gut situiert, akad., finanziell unabhängig, selbständig ist) handelt, verbunden mit der Frage welche Leisten man sich leisten kann, ist nur eine Frage des eigenen Kontostands.
Wenn aber ein Parvenue Bilanz zieht, ist alles drin und das geht so:

Emotion sucht Pendant
Du bist 20-32 Jahre, 164-178 cm, hast noch kein Kind und wiegst zwischen 20 und 30 % weniger als Deine Körpergrösse minus 100 (hast vielleicht sogar gemodelt)...na und?
Ist doch nicht schlimm! Du bist Widder, Löwe oder Schütze...ist doch nicht peinlich! Du rauchst nicht und frischer O-Saft schmeckt Dir besser als Wein (ich erzähl's auch nicht weiter!). Du verpetzt mich aber auch nicht, wenn ich aus Versehen - oder aus Bequemlichkeit - alte Tonerkartuschen in die Biotonne schmeiße! Du bist so selbstbewußt, daß Du nackt vorm Spiegel stehen und sagen kannst: "Mein Gott, bin ich schön...", ...bist aber auch so reif, daß Du weißt, wenn wir unsere überdurchschnittlichen Kräfte gemeinsam gegen den Rest der Umwelt einsetzen, wird die Welt zur Seite treten, um uns vorbei zu lassen! Du bist nicht launisch, und die verschüttete Milch bringt Dich eher zum Lachen, als zum Nervenzusammenbruch! Du bevorzugst elegante Kleidung, bist wie ich brav und konservativ erzogen, kannst aber trotzdem lachen, wenn ich Dich am Freitagnachmittag durch die belebte Fußgängerzone chauffiere oder wir im Treppenhaus vom Luxushotel einen Quickie machen! Du fühlst Dich nach einer Tramper-Tour in Australien beim Lagerfeueressen mit Aborigines genauso wohl wie im Münchner Tantris! Auch wenn unser Haus 500 m² Wohnfläche hat und unser Auto 500 PS, kriegst Du keine weichen Knie, wenn ich Dir eine Verdoppelung vorschlage. Du lobst mich mit einem Kuß, anstatt mir mit Scheidung zu drohen, wenn ich den Stau in einem Tempo, das die Höchstgeschwindigkeit vieler Autos übersteigt, rechts überhole (geschieht - Flensburg sei Dank - meistens nur, wenn ich in Eile bin). Du tolerierst meine geringe Begeisterung für das deutsche System, in dem den Fleißigen 3/4 ihres Verdienstes genommen wird, um den Faulen (Arbeitslose, Beamte, etc.) ihren Wohlstand zu finanzieren, und könntest Dir vorstellen, zu gegebener Zeit in fairere und wärmere Gefilde (z.B. Monaco) überzusiedeln. Du kannst Dir vorstellen, trotz Kind zu arbeiten, verzeihst mir, wenn ich mal bis morgens am Schreibtisch sitze und stimmst trotzdem mit mir überein, wenn ich sage, das Leben kommt immer vor der Arbeit! Du bist ebenso Sexbesessen wie ich und kannst Dir auch nach 5 Jahren Treue vorstellen, daß wir noch mehr als einmal täglich übereinander herfallen! Du wirst mir verzeihen, wenn ich auch im Rentenalter (mein Wunschalter ist 130) wesentlich verrückter und kindischer sein werde als Dein schlimmster Mitschüler! Deine Ehrlichkeit und Offenheit sind so groß, daß Du jedem seine Fehler ins Gesicht sagst und nicht rot wirst, wenn ich Dich frage, wann Du das erste Mal onaniert hast! Du verbringst wie ich lieber einen Tag im Bett als auf einen Wanderweg, besitzt aber gleichfalls die Spontanität, mit mir nachts um drei nach Paris zum Frühstücken zu eilen! Du kannst meinen zynischen, eher englischen Humor nicht bloß verkraften, sondern auch richtig ausleben und genießen. Übrigens: ausgetobt habe ich mich - one-night-stands brauche ich nicht, sondern die Mutter meiner zukünftigen Kinder! Slawische Nörgeltanten, die einen Ernährer suchen, zwecklos! Ich bin männlich, 32, 90 % Emotion, 10 % Ratio und freue mich auf Dein Lebenszeichen mit Bild...

Dass alle meine Vermutungen über die Protagonisten dieser Handelsklasse in ihrem Prasserdasein in dieser einen Anzeige ausnahmslos bestätigt wurden, tut dennoch meiner guten Laune keinen Abbruch. Zornesröte
ohne Zorn kommt allenfalls in mir auf, wenn ich zurückdenke an Zeitalter, denen genau dann meine gröste Sympathie galt und gilt, als alles Volk noch nicht reaktionärer Mob war, Klerus, Adlige, Grossgrundbesitzer, Emotionspatienten und anderes Pack vor ihm ausser Landes floh, wollten sie ihre Köpfe vor der Guillotine retten, die am Marktplatz bereits mit liebevollster Sorgfalt zubereitet stand. Dass ausgerechnet auch dort, mondän gesprochen: in der Fussgängerzone, nun dieses Gesindel ihre Spielwiese gefunden haben will,
ist der ärgerliche gültige Anachronismus.